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经典笑话

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发表于 2010-11-13 14:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
  一个男生举手说:报告老师,昨天不是这个姿势。
  老师说:那该怎么调整?
  男生咕咚咽了一下口水大声说:左腿应该再往左,右腿应该再往右!
2
、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
    小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
    医生:不是13超,是B超!
    小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明:什么是最快乐的事
    阿呆:做交一次吗?
    女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
    牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
    女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?
    牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。
    弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸?  
51、阿呆:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
    路人:我不知道。
    阿呆:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
    路人:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货
52、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
    男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖,不停抽搐.
    男的慌问咋啦?
    女答:我没事儿,你接着干,我改震动了!
62
、日本人:我们吃完的口香糖不乱吐,回收后制成避孕套出口中国。 中国人:我们用完避孕套也不乱扔,回收后制成口香糖出口日本。
63、一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
   骆驼说:死远点,我不和鸡巴上的东西!
64、女护士甲:昨天晚上真气人,回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。
    女护士乙:天哪,后来怎么样
    女护士甲:更气人,他松开手说:倒霉,是个男的
65
、在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
    小伙子:请问,现在几点钟?
    老年人:我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是, 你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。
 66、公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。
    阿呆:小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。
    女子诧异地打量了他一番。
    女子:我劝你还是不要买吧。
    阿呆:那为什么呢?
    女子:如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。
67、(隐晦)一女有三个相好的。
   一姓高、一姓李、一姓陈。
    数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一聪慧友人给孩子起名曰:郭春海。
    女闻,大喜特喜。
68、女a你说小孩是从哪儿生出来的呢?
    女b这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!
69
、父亲带儿子去洗澡。
   儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡欲大发。
    骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。
    忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。
    男上前給吃給喝方救一命。
    女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!
    男曰:来!帮我把骆驼搬倒。
73、一只小兔子去钓鱼。
   第一天啥也没钓到。
   第二天还是一无所获。
   第三天兔子准备空手离开。
   忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
74
、妓 女按三种不同的标准收费: 
    1.草地上,10美元一次 
    2.长椅上,20美元一次 
    3.床上,30美元一次 
    早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。
   中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅
    傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
    妓 女看到钱,喜笑颜开,说:你这个人真有品味。 
    男人说,屁品味!草地上,三次。
75
、歹徒:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!
    女职员:杀了我也不说!你就是Q B了我也不说!
    歹徒上下打量她后咬牙切齿的说:你想得美!
76
、学生用皱纹造句,
    一学生造: 我爸爸的蛋上有很多皱纹,
    老师叫来家长批评说:你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看
    家长不好意思的解释说:孩子粗心, 少写一个
77
、一对夫妻来到诊所问大夫,大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?
    大夫说道:估计姿势不对,你们两个过来......”
    两人听完悄悄话喜出望外地走了;
    一年后,两人又来到诊所,医生啊,又是女的。
    医生说不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!
    医生在旁:左一点,不对,在往上一点,还是不对......”
    妻子这时候着急了,这样啦,老公你下去,让医生来!
78、一对恋人在山中被野人抓住,说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
    恋人做到了。
    归途中女人大哭,伤心的说:你不爱我!
   男的很无辜。
   女的伤心的补充道:不然你不会拉那么多
79、阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。
    店主问他为什么,
    阿呆:我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。
80
、一男站在楼顶要跳楼。
    其妻在下面大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
    男子听后,嗖地跳了下去。
    pol.ice怒叱其妻:你真不该这样威胁他!真是个害人精! 81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
    医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
    妇人:吃母乳!
    医生:那请你把衣服脱下来
    妇人:啊!?为什么?
    医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
    妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
    对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
    妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!
82pol.ice:这么晚了还在游荡,你是干啥的?
    妓 女:妓者!
    pol.ice;那个报社的?
    妓 女:和男晚抱的
83、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。
    会场一片哗然,他以为大家不耐烦。
    就大声说:这还只是个头,后面还长着呢!
84、丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
    妻子只是很纳闷,每次做巴,挡视线吧.
    大象一听也急了,骂蛇:草你妈的小B,你那操行长的好,
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